N° 51 : -Svp, n'oubliez pas de me prescire mes comprimés d'Efferalgan à la cocaïne, ça marche très bien, ça me provoque des flashs !
-Euh, oui madame, c'est normal....
N° 52 : Laissant tout en place, je me précipite au domicile du patient à fond la caisse : "venez vite, j'étouffe et je peux plus endurer"
Maintenant je sais que "étouffer" en charentais, c'est être enrhumé... et quand c'est grave, c'est "ça va pas".
N° 53 : -bonjour madame, je suis l'interne du service.
-Quoi? Vous êtes la dinde du service?
En quelque sorte,oui.
N° 54 : Une patiente me parle de sa cousine que l'on a entubée et, ô miracle, arrivés dans l'intestin ils ont vu la lumiére !!
C'est cette même personne qui m'a appris qu'on lui avait enlevé des tulipes dans l'intestin ......
N° 55 : mon sénior à un enfant de 3 ans en pleurs: "mais si on t'opère pas, tu fais une péritonite!" Ba le voilà rassuré!
N° 56 : En direct live:
Voila une heure que mon pharmacien essaye de faire comprendre à une cliente que "Non, l'OROKEN n'est pas à prendre en cas de fourmillements dans les doigts"
Et la cliente s'entête "Je le sais, mais chez moi ça marche."
N° 57 : Une dame qui prend des médicaments génériques depuis que ça existe:
_Oh, Celui là (VENLAFAXINE) vous pourriez me mettre le vrai cette fois?
_... Vous ne voulez plus le générique?
_ Non.
_Pour quelle raison?
_Oh, une idée comme ça. Ca ne m'inspire plus.
O_o
N° 58 : Préparation d'un patient avant sa greffe rénale.
Nous le préparons selon le protocole avant les résultats du Cross-Match (test de compatibilité).
-Mademoiselle ! , me dit le patient, combien de temps encore dois-je attendre avant les résultats du crash -test ?
N° 59 : Le médecin dit à la patiente/
_"je vais vous examiner la thyroide...
La patiente quelque peu gênée :
- " c'est que je ne me suis pas lavé les dents...
N° 60 : une femme d'une soixantaine d'années, un peu...perturbée:
"Madame, depuis que vous me faites la rééducation périnéale, j'ai bien remarqué, mes cheveux frisent beaucoup plus"
Dur de garder son sérieux...
N° 61 : Une nuit d'hiver, dans l'Aubrac....
Arrivé dans la ferme où l'on m'a appelé pour un gamin fiévreux...Quand je demande quelle est la température, on me répond:"on ne sait pas docteur, le thermomètre est à l'étable !!!!
N° 62 : Docteur, je voudrai que vous me refassiez une ordonnance de "Cialis" parce que la pharmacie m'a donné "levreta" et ça va pas !
N° 63 : En visite médico-scolaire l'infirmière veut faire le test de la voie chuchotée. Elle chuchote donc "14" (à répéter par l'enfant) à 3 m d'une petite de 4 ans qui visiblement dubitative répond "pétasse?"
N° 64 : -C'est des comprimés pour les pellicules?
-Non...
-Ah, pourtant il y a marqué "comprimé pellicules" sur la boite?
N° 65 : Ma femme souffre, c'est une procession nerveuse, elle a sans arrêt les nerfs en pots de fleurs. Je crois que c'est historique.
N° 66 : -On m'a collé et colmaté les trompes
- ???
N° 67 : Parfois on ne peut pas faire autrement:
Délivrance d'un lavement Normacol avant examen,
Client: Donc c'est comme un savon? Faudra que je me lave avec avec d'aller voir le docteur?
Moi: Non, c'est un lavement rectal.
Client: Je ne sais pas ce que c'est.
Moi: C'est pour évacuer les selles.
Client: Je ne comprends pas.
Moi: Vous le mettez dans l'anus.
Client: Je ne sais pas ce que c'est.
Moi: ... Vous le mettez dans le culcul.
Client: ... Euh... Je lirais la notice.
N° 68 : L'Interne en Gynéco reçoit un coup de fil d'une patiente par l'intermédiaire des urgences gynéco qui filtre les demandes : "Bonjour Docteur, comme je disais à la dame avant, il faudrait me faire une échographie tout de suite pour savoir qui est le père !"
Merci l'accueil, Bien filtré !
N° 69 : Ma grand-mère un tantinet hypochondriaque:"le docteur m'a donné un cachet très efficace pour la douleur...AH...comment s'appelle-t-il déjà?...Je sais plus mais dedans il y a de la cocaÏne!toi qui est infirmière tu dois connaitre? Moi: de la codéÏne mémé,de la codéÏne!"
N° 70 : Coquille dans les pages jaunes: équipe mobile d'évacuation gériatrique... ça se saurait!
N° 71 : - Docteur, je viens vous voir parce que je suis enceinte.
- Bien. Et comment le savez-vous ?
- Ben j'ai fait la chorégraphie !
(avec son mari sans doute...)
N° 72 : Prescription gynécologique pour une dame d'un certain âge:
Moi: "Donc la crème, c'est une application matin et soir."
La dame: "Avant ou après mangé ?"
N° 73 : Bonjour, docteur. J'ai mal à la gorge depuis quelques jours. Mon mari m'a donné un truc rose à sucer et ça va mieux depuis... (une glace ?)
N° 74 : Mon fils s'est fracturé un métatarse et j'ai dû aller à la pharmacie acheter une attelle: la préparatrice a donc téléphoné au fabricant afin de se faire livrer l'attelle en question, en lui expliquant que c'était pour une fracture de métastase... et m'a regardé de travers quand j'ai tenté gentiment de lui faire modifier ses propos...
N° 75 : Chez le véto, au plus fort de l'épidémie de grippe aviaire: Docteur, qu'est ce que c'est au juste que cette grippe ferroviaire???
...transmission uniquement horizontale, par TGV...
N° 76 : -Il me faudrait une ordonnance pour les soins infirmiers du 1er au 31 février
-???.... ça va être difficile!
N° 77 : Le petit garçon au médecin qui va examiner sa grande soeur de 8 ans à son tour:
"Elle aussi, tu vas la sculpter ..." (ausculter compris vous aurez !)
N° 78 : Ma fille sur une autoroute en Italie elle a 7 ans:
"Dis Papa c'est quoi une suzkiki"
Le fantasme de la moto...
N° 79 : Dans ma salle d'attente un couple qui sort d'un WE de fiesta (mariage), arrive en derniere minute de consultation
je sermonne un peu vu l'heure tardive mais le mari d'un air grave me regarde et me dit oui mais cette fois c'est grave, c'est ma femme:
Il pense qu'un morceau de tampon est resté coincé dans la cavité vaginale de son épouse.
Examen : mais non, Monsieur, ce que vous percevez c'est le col de l'utérus de votre femme.
Et oui l'urgence est relative, et les cavités regorgent d'inconnu...
N° 80 : La consultation se termine , l'examen du petit garçon , l'ordonnance , la feuille de soin , l'enfant regarde sa maman
mais maman j'ai toujours mal à la tête , et oui surprenant en sortant de chez le médecin on n'est pas encore guéri, c'est un comble
N° 81 : Au cours de la consultation le patient fait une pose ,réfléchit et me dit "ah, au fait Docteur, j'aimerais aussi faire un ketchup; retenant ma surprise en évitant de m'esclaffer, je lui réponds imperturbable vous voulez sans doute dire un check up .
N° 82 : Le vieux papa d'un informaticien me demande (en fin de consultation,comme d'hab)
"Ah et puis ,docteur, pour ma constipation n'oubliez pas le Microsoft!"
N° 83 : Suivi d'HTA: "Docteur pourriez-vous me prendre la tentation ?"
N° 84 : -Oui docteur, mon fils est allergique... euh... aux granulés
-Aux granulés ??? (profonde réflexion) Aux graminées, non?
-Ah, oui, c'est ça !
N° 85 : En tendant l'oreille vers la discussion d'un jeune couple:
"Ah bon, t'es allergique aux arachides?!?... Tu t'es pas fait vacciner?"
... J'aime.
N° 86 : L'externe interroge une patiente âgée :
"Est-ce que vous arrivez à marcher ?"
"Eh bien oui, j'ai Gontran pour m'aider."
"C'est votre fils ?"
"Mais non, je vous ai dit que mon fils c'était Xavier !"
"Mais alors c'est qui, Gontran ?"
"Ben, mon déambulateur."
N° 87 : En consultation, un petit ........ DANTIN arrive. Je demande à la maman des précisions sur l'orthographe et là elle me dit "D A N T I N" Dantin comme "dans tin cul !".
Y a des jours, j'aime pas être du Nord !!!!!!!!!!!! la honte !
N° 88 : Une nuit à l'hôpital psy, l'interne accueille une dame âgée bien excitée qui nous raconte sa longue vie:
"et quand mon mari m'a quittée, j'ai pris un amant, mais le docteur m'a dit de lui faire mettre le "truc", vous savez quand on... pour pas que je l'attrape: je crois qu'il était un peu pédéraste. C'est bien ça qu'on dit?".
Le médecin: "humm..."
Elle enchaîne: "Mais qu'est ce qu'il était gentil! Il était pédophile!"
N° 89 : Ma fille, elle tousse bcp, en plus, quand elle tousse, elle movit, elle movit, elle movit
Moi : elle quoi??
La cliente : elle movit madame, beaucoup quand elle tousse!!
N° 90 : En centre de planification
"en rentrant à l'internat du lycée, j'étais un peu dans la lune alors j'ai oublié ma planète de pilule à la maison"
N° 91 : Une jeune femme qui vient pour la pilule du lendemain "norvelo" (au lieu de Norlévo) car elle avait oublié de prendre sa pilule "apédale" (Adépal)
N° 92 : Patient en OAP qui doit passer express par la réa.
Manque de bol, l'interne (ou FFI) roumain se mélange un peu les pinceaux au moment de lui mettre l'O2 à fond les ballons pour le transfert. Et voilà-t-y-pas que le patient arrive en réa sous... Kalinox haut débit (mélange de protoxyde d'azote et d'oxygène) ! Peut-être un peu dyspnéique, mais de fort bonne humeur.
N° 93 : Une patiente qui va faire un scanner après un AVP, les brancardiers qui se parlent entre eux :
"Mais y'a quelque chose qui bloque là..." (en voulant remonter la barrière du brancard).
Ils forcent un peu plus, et là l'un d'eux s'exclame : "ben, c'est rien, c'est juste le bras de la patiente"
N° 94 : Le patient, bon père de famille: "Docteur, je crois que j'ai attrapé un herpes vaginal!
Moi,MDR: je vais vous examiner"
N° 95 : Dans la clinique vétérinaire où je travaille en tant qu'assistante, une dame dont on venait de stériliser la chienne s'approche de moi et me dit:
"Vu que ma chienne est classée en catégorie 2 (rottweiler) il me faudrait pour mon assurance un certificat comme quoi vous avez bien posé son stérilet."
Morte de rire!!
N° 96 : "Vous auriez de l'aspirine?
Je lui présente donc une boite d'aspirine UPSA.
Ah, la boîte est verte, ça ne me réussit pas au teint. Vous savez, j'ai dormi la fenêtre ouverte cette nuit, ça faisait 20 ans que je ne l'avais pas fait et donc je me suis sentie agressée toute la nuit, j'ai vraiment mal dormi.
N° 97 : Après l'examen (rapide) d'une petite fille de 3 ans (pour un rhume)
-Maman, il a fini le docteur ?
-Oui, chérie.
-Et ben, il m'a pas beaucoup soignée !
N° 98 : -Combien de selles avez vous faites aujourd'hui ?
-oh, juste une pincée docteur!
N° 99 : Vu dans un dossier médical rédigé par une jeune interne
Le patient présente un prurit scabreux (pour scabieux)...
N° 100 : "J'ai retiré mes bas de la tention. Vous pensez qu'il faut que je bande?"
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Sujet: Perles en médecine (2 ème page ) 
Mar 12 Mar 2013 - 0:52
