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 Bêtisier de la bêtise humaine!!

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thigen

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MessageSujet: Bêtisier de la bêtise humaine!!   Lun 31 Mai 2010 - 10:36

Les Darwin Awards
ou
le bêtisier de la bêtise humaine



Pour ceux qui ne connaissent pas les "Darwin Awards",
un petit rappel, chaque année depuis près de 10 ans
ces prix sont attribués aux personnes qui ont le plus
contribué à la bêtise de la race humaine et le progrès
génétique futur en se faisant... tuer !

Note Personnelle : Certains de ces soit disant
exploits ne sont pas moins que des meurtres déguisés.

Certains candidats semblent s'être préparés toute leur
vie pour ça (et remarquez comme là aussi, les
américains restent attachés à leur volonté
d'être les meilleurs...!):

Les nominés sont :


BÊTE !
* En septembre à Detroit, un homme de 41 ans est mort
noyé dans 50 cm d'eau après avoir passé la tête dans
une bouche d'égout et s'être bloqué...en cherchant ses
clés de voiture...


DISTRAIT !
* En octobre un agent de change de San Francisco, qui
d'après sa femme fait le vide total dans sa tête quand
il court, se tue pendant son jogging en tombant dans
un ravin de 60 mètres.


ON TOUCHE LE FOND...DU TROU
* Buxton, NC: Jones, un résident de Woodbridge,
Virginia, s'est tué à la plage quand le trou qu'il
avait creusé pour s'asseoir s'est effondré et
l'a enterré vivant. Les témoins affirment qu'il
s'était installé dans son trou avec sa chaise longue
quand soudain ça s'est effondré. Il a fallu une
heure aux sauveteurs pour le sortir du trou. Il
était mort à son arrivée à l'hôpital.


PAS UNE LUMIERE
* En février, Santiago Alvarado, 24 ans s'est tué à
Lompoc, Californie, en tombant la tête la première du
plafond d'un magasin de vélo qu'il essayait de
Cambrioler. La mort est due à la lampe de poche qu'il
tenait dans sa bouche (pour garder les mains libres)
et qui est entrée dans la base du crâne en touchant
par terre...


UN FIN COUTEAU
* Selon le rapport de Police de Dahlonega, Georgia, le
cadet de Police Nick Berena, 20 ans, est mort,
Poignardé par son ami le cadet de Police Jeffrey
Hofman, 23 ans, qui voulait lui démontrer que la veste
en Kevlar que Berena portait pouvait résister aux
coups de couteaux...


PLEIN LA GUEULE
Sylvester Bridel, Jr, 26 ans est mort en février à
Selbyville, en gagnant son pari avec ses amis comme
quoi il n'oserait pas mettre un revolver rempli de 4
balles dans sa bouche et tirer...

Les candidats avec mention honorable
(futurs nominés pour l'année prochaine):


MORTELLES ARAIGNEES
* A Elyria, Ohio, en essayant de nettoyer les toiles
d'araignées dans sa cave, Martin Eskins refusa
d'utiliser le balai et préféra allumer une torche
pour brûler les toiles, causant un incendie qui a
ravagé les premier et deuxième étage de sa maison.


COMMENT S'ENVOYER EN L'AIR EN VOITURE
* Paul Stiller et sa femme sont hospitalisés en
septembre à Andover Township, NJ, blessés par un bâton
de dynamite qui a explosé dans leur voiture :
s'ennuyant à bord de leur voiture à deux heures du
matin, ils ont voulu allumer un bâton de dynamite et
le jeter par la fenêtre pour voir ce que ça faisait, mais
apparemment n'ont pas remarqué que les vitres étaient
fermées quand ils ont lancé le bâton...


COMMENT PRENDRE (OU PERDRE) SON PIED
* Tacoma, WA - Kerry Bingham, et ses amis avaient
passé la soirée à boire quand l'un d'entre eux dit
qu'il connaissait quelqu'un qui avait sauté en
élastique du pont de Tacoma Narrows Bridge. La
conversation s'anime et à 4:30 du matin, Kerry et ses
amis se rendent sur les lieux pour renouveler
l'expérience. Arrivés sur le pont, ils s'aperçoivent
qu'ils n'ont pas amené d'élastique pour le saut ; ils
décident alors d'utiliser un câble qu'ils ont trouvé
près du pont. Ils attachent donc un bout du câble au
pont et l'autre bout à la jambe de Kerry. Après un
saut de 12 mètres, le câble s'est tendu arrachant le pied
de Kerry à la cheville. Il survécu miraculeusement,
sauvé des eaux de la rivière par des pêcheurs...


BRANCHE
* Une femme rentre à la maison et trouve son mari de
dos dans la cuisine tremblant, presque en transe avec
un fil électrique à la main. Pour sauver son mari,
elle attrape un bout de bois dans le jardin et le tape
violemment à l'épaule pour l'éloigner du courant
électrique. Ce faisant elle lui fait une double
fracture au bras. Dommage, car en fait le mari était
en train écouter de la musique sur son Walkman....


GOURMANDISE SEXUELLE
* Brementon, WA - Christopher Coulter et sa femme
voulant pimenter leurs ébats ont eu l'idée de verser
du beurre du cacahuètes sur les organes génitaux de
Christopher et de laisser le chien Rudy les lécher.
Malheureusement, Rudy perd son contrôle et commence à
mordre les testicules et le pénis de Christopher.
Paniquée, Emily jette une bouteille de parfum qui se
brise sur la tête du chien. Rudy surpris saute en
arrière et du coup arrache le pénis de Christopher.
Les chirurgiens de l'hôpital de Brementon ont mis huit
heures pour recoller les morceaux et déclarent que
Chris a eu beaucoup de chance que le parfum ait
stérilisé la plaie.


LE POULET BELGE
* Le test du poulet : dans le dernier numéro du
> > > > magazine américain "
Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation
un article récent de la revue " Feathers", organe de
la Fédération de l'industrie volaillère de Californie,
ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire
suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale
américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la
résistance des pare-brise d'avions. Le système est
composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur
lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un
avion en vol. La théorie est simple :
si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il
devrait survivre à une véritable collision avec un
oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très
intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance
des pare-brise du modèle de locomotive à grande
vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont
donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont
chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la
vitre du train, traversé le fauteuil du mécano,
défoncé la console d'instrument de bord avant de
s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de
pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande
a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA
s'est donc livrée à un examen de la procédure pour
aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT
DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "


RETOUR DE FLAMME
" Après coup, craquer l'allumette a été ma grosse
erreur. Mais j'essayais seulement de récupérer le
hamster. " a raconté Eric Tomaszewski aux docteurs
stupéfiés du Service des Grands Brûlés de l'hôpital de
Salt Lake City. Tomaszewski et son partenaire
homosexuel Andrew Kiki Farnum ont été admis pour un
traitement d'urgence après qu'une sodomie eut
> > > > sérieusement mal tourné.
" J'ai poussé un tube en carton dans son rectum et
glissé Raggot, notre hamster, à l'intérieur ", a-t-il
expliqué. " Comme d'habitude, Kiki a crié "Armageddon!
" pour indiquer qu'il en avait assez. J'ai essayé de
récupérer Raggot mais il ne sortait pas, j'ai donc
regardé dans le tube et craqué une allumette, pensant
que la lumière pouvait l'attirer ".
A une conférence de presse, un porte-parole de
l'hôpital a décrit ce qui s'est passé ensuite:
L'allumette a enflammé une poche de gaz intestinal et
une flamme a jailli du tube, enflammant les cheveux de
M.Tomaszewski et brûlant sévèrement sa figure. Elle a
aussi mis le feu au pelage du hamster, qui, à son
tour, a enflammé une poche plus grande de gaz plus
loin dans l'intestin, propulsant le rongeur comme un
boulet de canon. Tomaszewski a été brûlé au deuxième
degré et a eu le nez cassé par l'impact avec le
hamster, tandis que Farnum a été brûlé au premier et
au deuxième degré à l'anus et sur la partie inférieure
de son intestin. Source: Los Angeles Times


QUELLE MERDE !!!
Le Darwin Award 1998 a été décerné, une fois n'est
pas coutume, a un Allemand. Feu Werner R. était
gardien de zoo. L'éléphant du parc, qui faisait
l'admiration des foules, était depuis un certain temps
fort malade, comme ça arrive à tout un chacun, de
constipation. Le brave Werner lui a donc administré
une bonne vingtaine de laxatifs spécialement conçus
pour déboucher les intestins des éléphants. Il
n'aurait pas dû stationner sous l'anus de la bête :
sans crier gare, une véritable nuée ardente de gaz
nauséabonds et empoisonnés allaient l'étourdir et le
clouer par terre. Puis, les intestins du pachyderme
libérèrent 120 kilos de matière fécale qui attendaient
la depuis une semaine, et se déversèrent sur le brave
gardien qui trépassa dans d'atroces souffrances...

FLEMME MORTELLE
En 1997: Un des candidats en 1997 était un homme qui
monta en haut d'un pylone dans le Connecticut, avec 6
canettes de bière, après s'être disputé avec sa
fiancée. Ayant vidé 5 canettes, à 20m du sol, il
éprouva le besoin de vider sa vessie mais ayant la
flemme de redescendre, décida donc de le faire sur
place. L'inconvénient de l'électricité, c'est qu'il
n'est pas nécessaire de toucher le fil pour
s'électrocuter, surtout avec des lignes de 115000
volts. De plus, l'urine se trouve être un excellent
conducteur d'électricité. Dès qu'il commença à uriner,
l'électricité remonta le jet jusqu'aux organes
génitaux et le fit tomber de sa perche. Ayant décelé
une baisse momentanée de tension sur la ligne, la
compagnie d'électricité dépêcha sur place un
dépanneur. En arrivant, il trouva un homme mort au
pied du pylône, avec de la fumée qui sortait de sa
braguette ouverte, et en haut une canette de bière.
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Cristal

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MessageSujet: Re: Bêtisier de la bêtise humaine!!   Lun 31 Mai 2010 - 12:37

Thigen, je suis sous le choc! :\'19: :\'19: :\'19: Incroyables ces Darwin Awards!
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Bruine

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MessageSujet: Re: Bêtisier de la bêtise humaine!!   Lun 31 Mai 2010 - 19:27

Dieu du ciel Thigen???? Shocked Shocked Shocked

Ça se peut réellement ces histoires? scratch

Quel genre de karma doit-on avoir pour mourir ensevelli sous 120 kg de merde d'éléphant!

J'en ai fait des conneries dans ma vie mais là, juste là-là? je me sens mieux...
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Cristal

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MessageSujet: Re: Bêtisier de la bêtise humaine!!   Lun 31 Mai 2010 - 20:15

Bruine a écrit:
Dieu du ciel Thigen???? Shocked Shocked Shocked

Ça se peut réellement ces histoires? scratch

Quel genre de karma doit-on avoir pour mourir ensevelli sous 120 kg de merde d'éléphant!

J'en ai fait des conneries dans ma vie mais là, juste là-là? je me sens mieux...

:\'19: :\'19: :\'19: Moi aussi! :\'13:
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Milou

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MessageSujet: Re: Bêtisier de la bêtise humaine!!   Lun 31 Mai 2010 - 20:37

Et que dire du joggeur qui fait le vide dans sa tête en courant... et se jette du haut d'un précipice... il me semble que tout ça est tellement invraisemblable... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Et le bâton de dynamite jeté par une fenêtre fermée... [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Quelle distraction bête tout de même...
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Cristal

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MessageSujet: Re: Bêtisier de la bêtise humaine!!   Lun 31 Mai 2010 - 20:39

Elles sont toutes aussi surprenantes les unes que les autres! Shocked :\'19:
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thigen

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MessageSujet: Re: Bêtisier de la bêtise humaine!!   Mar 1 Juin 2010 - 1:34

Bruine a écrit:
Dieu du ciel Thigen???? Shocked Shocked Shocked

Ça se peut réellement ces histoires? scratch

Quel genre de karma doit-on avoir pour mourir ensevelli sous 120 kg de merde d'éléphant!

J'en ai fait des conneries dans ma vie mais là, juste là-là? je me sens mieux...
C'est peut être incroyable mais c'est vrai !! lol!
Bruine, voici le lien que j'ai trouvé sur internet .

Les Darwin Awards, créés en 1993, sont des prix remis à des personnes qui, mortes ou stérilisées à la suite d'un comportement particulièrement stupide de leur part, sont ainsi remerciées (le plus souvent à titre posthume) pour avoir, de cette façon, contribué à l'amélioration globale du patrimoine génétique humain. Considérer la distinction comme sérieuse demande donc de croire qu'une part de la stupidité des récipiendaires est d'origine génétique et que ces accidents sont une manifestation de la théorie de Darwin appliquée à l'espèce humaine. Outre l'influence génétique, il convient de considérer l'éducation et le modèle parental comme vecteurs de transmission de la stupidité et de l'inconscience du danger aux descendants, de façon tout aussi significative que la composante innée. Ainsi, la disparition ou la stérilisation des éléments particulièrement idiots d'une génération préviendra potentiellement la reproduction des comportements imprudents, stupides ou inutilement risqués à la génération suivante.

Sommaire [masquer]
1 Description
2 Historique
3 Au-delà du site
4 Notes
5 Voir aussi
5.1 Articles connexes
5.2 Liens externes

Description [modifier]
La distinction est nommée en l'honneur de la théorie de l'évolution de Charles Darwin, alors que les prix sont remis par le biais du Web ou par courriel. Aucune valeur, monétaire ou matérielle, n'est associée au prix, sinon l'acquisition d'une mauvaise réputation.

Pour se qualifier, une personne doit agir d'une façon extraordinairement stupide.

En vrac, voici quelques exemples :

jongler avec des grenades (Croatie en 2001),
sauter d'un avion pour filmer des parachutistes sans porter soi-même un parachute (Caroline du Nord en 1987),
allumer un briquet pour illuminer un réservoir à essence dans le but de vérifier s'il contient un produit inflammable (São Paulo en 2002),
faire une chute du 24e étage d'un building en essayant de vérifier la solidité des vitres (Toronto en 1996),
ouvrir une lettre piégée qu'on avait envoyée et qui avait été retournée par la poste parce qu'il manquait le timbre (1995),
chauffer une lampe à huile sur le dessus d'une cuisinière,
lancer un bâton de dynamite sur un lac gelé et se le voir rapporter par son chien de chasse (Canada),( lol! )
mourir écrasé par la façade de la banque que l'on dynamite (Dinant (Belgique) en 2009)[1],
Bien que la plupart des lauréats aient reçu le prix à titre posthume, l'auto-stérilisation est admissible.

Des mentions honorables sont remises aux personnes qui, malgré des efforts méritoires, ne se sont pas éliminées du bassin génétique.

Leurs gestes dangereux et stupides méritent une mention, ne serait-ce que pour avertir leur entourage de se tenir loin d'elles.

En vrac, voici quelques exemples :

un homme, courant après une canette de bière, est frappé par un camion (Texas en 2002),
des personnes caressant des requins alors qu'ils mangent avec frénésie une baleine morte (Australie en 2001).
deux personnes se brûlant alors qu'elles tentent de mettre le feu à un jeu d'arcade (lieu inconnu en 2002).
Tout le monde pouvant proposer des candidats à ce prix, il y a de temps en temps des cas d'histoires farfelues. Par exemple, une auto aurait été emportée par une fusée JATO, tuant son « pilote » lorsqu'elle s'est écrasée contre une montagne. Cependant, il a été prouvé que ce Darwin Award est un faux[2], c'est une légende urbaine.

L'ensemble du projet est supervisé par Wendy Northcutt, sa créatrice surnommée Darwin.

Historique [modifier]
Northcutt a commencé à collectionner les histoires en 1993 alors qu'elle étudiait à l'université Stanford. Elle envoyait celles-ci à ses amis, qui les propageaient à leur tour à des amis, ce qui lui a valu de recevoir un abondant courrier d'un peu partout.

Lorsque les serveurs de l'université devinrent congestionnés, elle a déplacé le site Web à (en) darwinawards.com, où le projet se trouve encore.

Au-delà du site [modifier]
Trois livres sur les meilleures histoires ont été publiés.

Wendy Northcutt, Les Darwin Awards (The Darwin Awards: Evolution in Action) (ISBN 2265072370)
(en) Wendy Northcutt, The Darwin Awards II: Unnatural Selection (ISBN 0452284015)
(en) Wendy Northcutt, The Darwin Awards III: Survival of the Fittest (ISBN 0525947736)
Par ailleurs, un film s'est inspiré du site : The Darwin Awards, paru en 2006 (comédie)
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MessageSujet: Re: Bêtisier de la bêtise humaine!!   

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