Les perles de l'assurance: pharmacie

Après les perles de l'assurance, en voici quelques-unes entendues à la pharmacie.

- Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

- Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

- Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans lit.

- J’ai un ongle de pied incarcéré.

- Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

- La pharmacienne, qui veut acheminer la commande de la cliente: " A quelle caisse
êtes-vous madame ? ". La cliente : " A la caisse d’épargne ! "

- Depuis ma préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

- Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

- Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

- Mon cardiologue va me poser un pince-main-cœur.

- J’ai failli faire une conclusion intestinale.

- On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

- On m’a fait une hyposuccion.

- Le client : " Donnez-moi des médicaments pour… euh… l’Eisenhower de ma femme." Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !

- Je vais bientôt passer une colomboscopie.

- Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts. (kyste aux ovaires)

- A l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

- Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

- Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs interpostales !

- J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

- Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a du l’entuber.

- Avez-vous le médicament de la pub télé : AOL 9.0 qui bloque les virus.

- La cliente : " De l’aspirine, sil vous plait ? Le pharmacien : " Effervescente ou pas? La cliente : " Euh… Toupas ! ".

- On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

- Je voudrais une paire de bas de conclusion.

- Avez-vous la pilule du surlendemain ?

- On en parle beaucoup de la grippe à vierge.

- J’ai vu ma gynécologue, elle ma fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.

- La cliente : Mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : Internes ou externes? La cliente : Euh… demi-pensionnaire !

- Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

- Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

j'ai tellement rie j'en ai encore mal aux machoires .
Et c,est quoi que j'avais dit " le rire est super pour le moral "

Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort, je n’ai plus rien à sucer.

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J'adore les perles !!! merci Cristal